Selasa 2 Februari 2016 , 10:16 WIB di kursi reot ini gue mulai nulis lagi. Di temani segelas kopi boleh ngutil punya temen kost, di temani pisang goreng sisa semalem yang udah mulai di lalerin dan di temani jemuran Beha + Sempak dari kost cewek di seberang jalan sana…. gue mulai menulis lagi…
Bukan Melody yang menginspirasi gue, bukan Purnomo yang mengeksplore semua ide gue hari ini, tapi jejeran Beha dan Sempak di depan sana lah yang menuntut gue harus menulis fakta ini. Sumber inspirasi yang nyata… makasih Be… makasih Sem…
Pernah kah lu bertanya dalam hati kenapa cewek punya banyak baju, lusinan Beha dan tumpukan celana dalam? Karena mereka butuh… dan karena mereka suka belanja…
“Lho… cewek suka belanja kan wajar… seperti halnya cowok suka fap-fap…”
Bukan… bukan disitu duduk persoalannya… ya pokoknya kalau nggak duduk berarti berdiri persoalannya. Hal ini lah yang masih tengah gue teliti ama Purnomo. Kenapa cewek suka banget belanja… cewek itu di ciptain dari tulang rusuk, bukan dari struk minimarket… jadi secara harfiah, nggak ada gen Pem-belanja garis keras yang ada di darah cewek.
“trus kalau gitu kenapa cewek suka belanja?”
Entah lah…. Gue nggak ngebahas itu sekarang…. Gue udah pernah ngebahas itu dulu… lu cari aja di daftar trit gue. Yang mau bedah disini adalah kenapa sikap sporadis belanja garis keras dari cewek sering menyengsarakan kami kaum cowok. Kami cowok baik-baik gitu, apa ndak kasihan ngeliat cowok sebaik dan se kinyis-kinyis kami harus berdiri dengan setumpukan kresek belanjaan di pojokan toko nungguin cewek nya yang nggak kelar-kelar milih Beha mana yang cocok buat “pegangan hidup” mereka…
Kami sebagai cowok baik-baik yang sebelum tidur selalu cuci kaki dulu, apa ndak kasihan ngeliat kami ngubek-ngubek keranjang obralan Cuma buat nyari Kampes warna Hijau Tosca yang renda nya warna Merah Burgundi trus kolornya Shocking Pink dan pita di tengahnya warna Kuning Eek….
Dari serentetan pengalaman nganterin belanja Gebetan, Pacar, ataupun Pacar Orang… Inilah 7 Dosa terkampret yang cewek udah lakuin ke cowok dengan sifat Shopaholic mereka…
1. Layaknya nutrisi tubuh, 4 Sehat 5 Belanja...
Masih menjadi misteri buat gue tentang korelasi antara Cewek dan Shopping… Cewek lahir di bungkus pake selimut kain bukan kresek Supermarket… gendongan nya Cuma selendang biasa, bukan Hermes atau Loius Vuitton. Jadi nggak ada alasan gitu buat cewek harus seneng belanja. Buat mereka belanja udah jadi kebutuhan pokok… Sandang, pangan, Papan, dan Belanja….
Yang parah nya Kriteria Belanja udah masuk dalam kurikullum mereka buat milih cowok…
“Misal lu jadi cowok gue, lu mau nggak nganterin gue belanja?”
Atau
“Bagasi mobil lu gede nggak buat naruh tas belanjaan gue…”
Atau parahnya lagi
“Mau jadi cowok gue? Boleh… asal bikinin dulu Seribu Mall dalam waktu satu malam….”
Mall??? Eh Centeng Pasar… Roro jongrang itu minta nya Candi… bukan Mall…
Hal ini lah yang membuat kami kaum cowok agak sulit bermanuver buat ngedapetin cewek…
2. Diskusi panel tentang tawar menawar yang alot
Gue pernah berdiskusi dengan 10 sample wanita yang mengaku suka belanja tentang apa sih enaknya belanja? Proses diskusi berjalan alot penuh instrupsi, menguras pikiran, waktu, tenaga dan bak mandi… Bak mandi? Entahlah… kami diskusi di toilet SPBU waktu itu…
Dari hasil Diskusi bisa gue simpulin, 5 wanita bilang enaknya belanja itu saat proses baju mana yang bagus dan warna yang unyu, 3 wanita bilang enaknya belanja itu saat proses tawar menawar yang menegangkan, dan 2 lain nya bilang bahwa enaknya belanja itu saat ngeliat Pasir ama semen udah di naikkan ke Pick Up dan siap di kirim…. Pasir ama semen?... Iya pasir ama semen… ya belanja kan nggak harus di mall… di toko bangunan juga bisa…
Contoh simple seperti ini
“Bang… sayur berapa nih?”
“Rp.2.500 neng…”
“Iihh mahal banget sih bang… Rp. 2.450 yaak? Kalau nggak mau yaudah…”
“???”
Contoh yang sedikit simple seperti ini
“Bang… Handuk nya berapaan?”
“25rebu neng… bagus-bagus nih….”
“Mahal banget bang… yaudah deh 50rebu 2 yaak… kalau boleh aye ngambil 4 nih 100rebu… gimane bang??”
“????? Ayu-ayu Stress mbak iki…”
Contoh yang sama sekali nggak simple seperti ini
“Semua jadi Rp.260.000 bu…”
“Ihhh kok jadi mahal ya mbak… kurangin ya kurangin…”
“Maaf bu nggak bisa…”
“Udah deh kurangin dikit ya…. Saya kan langganan…”
“Maaf bu udah pas… nggak bisa…”
“Yah embak… udah deh pas in Rp.200.000 yaak… yaak…”
“Maaf ibu…. Di Hypermart nggak bisa di tawar bu… udah harga pas…”
“Iya… iya mbak… saya tau… Cuma becanda kok… hehe… mbak Rp.250.000 aja yaaa”
“?????&#(*@&(*#^@#&*@(&#(@#”
Buset dah… di Supermarket di tawar??? Wakakaka… parah tuh orang… masak di Supermarket di tawar… ndak punya malu kali yaakkk…wakakakaka…
“Maaf Mas…Pertamax Full tank… semua Rp.22.500…”
“Owh iya mas…bentar… hummm mas Rp. 22.500 aja yaa… bisa nego kan mas?”
“??????”
3. Kualitas? yang penting itu warnanya unyu…
Kemarin ada cewek yang mempermasalahkan dan bilang bahwa cowok nggak pernah ngerti beda nya lipstick 50ribu dan yang 500ribu. Sini mana orang nya…. Biar gua tampol… njaluk di rukyah untune. Buat apa cowok ngeributin masalah lipstick? Lu juga nggak bisa ngebedain mana Jersey bola Ori, Grade Ori, KW 1 , KW Lokal ampe KW Interlokal… Cewek yang nggak ngerti bola milih Jersey bola cuma dari warnanya unyu atau nggak…
“Yaang aku beli yang ini yaa….”
“Waah jangan yang…”
“ndak mau… pokoknya ini… warnanya biru unyu gitu cocok ama sepatuku….”
“jangan yaang….lainnya ya….”
“Nggak mau… pokok nya yang ini…”
“Ta… tapi… itukan Jersey nya chelsea yaang… posisinya lagi jeblok, bentar lagi degradasi loh… Mourinho juga di pecat … lainnya aja yaa…”
“Chelsea?? Mourinho?? Emang Mourinho siapa yaaang? Personil barunya one direction??”
“??????”
Atau yang lebih sering cewek nggak pernah ngerti kualitas barang yang dia beli. Kasus beli barang di OL shop tapi dapat barang beda banget dengan di gambar. Jahitan rontok, ukuran nggak simetris, sablonan luntur dan kain nerawang kayak saringan tahu. Begitu di kritik kenapa beli begituan, jawabnya…
“Jelek gimana??warnanya unyu tauukkk!!”
Masih belum yakin cewek gila warna daripada kualitas? Ajak ke toko kain gih…. Beneran….
“Sayaaang… ih bagus ih… beli ini yaa….”
“Hummm yang lain aja yaa….”
“Ini bagus… putih nya kalem… unyu gitu…. Beli ini yaa….”
“Jangan … yang lain aja ya yang…”
“nggak mau pokoknya ini…. Murah lagi… beli ini ya….”
“Udah… ayoo beli yang lain…”
“Pelit ihhh…. Kan bagus…. Bisa di bikin rok….”
“Sayang… ini Kafan…. Udah beli lainnya….”
“Kafan?? Emang jelek ya yaang? Kafan nggak bisa ya di buat Rok yaangg??”
"??????”
4. Gila detail dan Pembanding kelas kakap
Gue pernah nulis bahwa cewek adalah pembanding ulung dalam segala hal. Bukan hanya soal cowok, tapi juga soal barang belanjaan. Seperti bagaimana cewek membandingkan kandungan susu pelangsing merk yang ini dengan merk yang ono. Mulai dari nutrisi, lemak, dan kandungan vitamin, apakah sebanding dengan harga, kurs rupiah dan fluktuasi saham saat itu. Cewek bisa saja migraine jika tahu bahwa susu yang lebih mahal 1500 perak ternyata nggak ada Vitamin B+, Omega 69 dan Asam Laknat.
Dan akan sampai puncaknya kalau sifat pembanding dan gila detail di terapkan dalam memilih baju di mall. Gue udah ngalamin dan rasanya pengen mati buru-buru… serius…. Buru-buru…
“yaang…. Sini deh… bagusan yang mana yang merah atau yang biru?”
“hum kayaknya yang biru… bagus gitu…”
“Tapi yang biru ada renda-rendanya…. Harganya 100ribu…”
“kalau yang polos ya merah aja… ndak jelek juga kok…”
“yang merah bagus sih… tapi apa nggak terlalu biasa ya? Nggak ada motifnya sama sekali. Udah gitu lebih mahal lagi 130ribu. Tapi kok jahitannya gini ya. Katanya sih merk bagus tapi kok nggak meyakinkan ya. Kau yang biru warnanya cepet pudar deh kayak nya. Tante ku pernah punya, eh di cuci luntur. Masa kamu gak tau? Lagian kancingnya kayak alakadarnya gini masang nya. Gampang copot nih. Gimana yaang kok kamu diam aja???iihh nggak perhatian deh….”
“??? Eh yaang… ke pasar malem yook…. Naik komidi puter kayaknya asik deh… ayookk…”
“??&(#*@&(#&*@(#”
Yang nggak ada motif nya, yang jahitannya jelek, yang di cuci luntur, ampe tante lu di bawa-bawa. Ya mana gue tau tante lu punya baju kayak begono atau kagak?? Emang gue simpenan tante lu?? Setan! Sianida mana sianida…. Udah bunuh…bunuh gue…BUNUUUHHH….
5. The first Place always the best one
Okey siksaan demi siksaan cowok akan terus berlanjut disini. Kita naik step ke siksaan selanjutnya. 75% cowok pernah merasakan ini dari ceweknya, yang 25% cowok lainnya mungkin merasakan ini dari cowoknya… iya cowoknya… yaa If You Know What I mean lah… Eh V-Neck gue mana V-neck gue….
Astagfirullah…
Maksud gue gini lu pasti pernah masuk mall bareng cewek lu dan mendatangi toko pertama setelah milih sepatu, grepe-grepe dikit, selfi norak-norak dikit trus ngelanjutin ke toko-toko berikut nya. Lu akan semakin menderita dari toko ke toko. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada lu akan di suruh milih bagusan sepatu warna merah atau biru, bagusan model talian atau slop, bagusan merk Yongki Ariwibowo atau Pladiyoo , atau pun seksian mana sepatu hak tinggi atau rok belahan tinggi… apa aja akan di tanyakan dan lu harus jawab. Energi lu yang udah ngos-ngosan membuat lu jadi nggak fokus dengan tatapan kosong dan “otong” yang semakin mengkerut…
“yaaang… aku kan punya baju warna hitam, menurut kamu sepatu yang pas itu warna coklat atau ungu? Tapi ungu katanya warna janda. Emang bagusan mana yaang?”
“Janda yaang… enakan Janda…”
“Heh??? Apaahhh??”
“Owhhh enggak… ma…maksud aku… yang ungu… bagus… lebih soft warnanya…”
“Iya sih… kalau putih gimana?bukan yang putih tulang… putih bersih… putih awan gitu… bagus nggak yaang?”
“Perawan… Perawan apalagi yaang… lebih enak…”
“Iiih… kamu apaan sih?? Tadi Janda sekarang Perawan… enak… enak apaa??”
“Owhh nggak… itu….maksud aku… ini putih iya kayak awan…. Bagus kayak awan…iya awan…”
“kamu capek ya yang?”
“Iya nih capek banget… agak pegel kakiku yaang… muter-muter dari tadi…”
Dan cewek lu yang manis, cantik dan perhatian itu dengan lemah lembut akan bilang gini,
“yaudah…. Coba 5 toko lagi ya…. Semoga aja ada yang cocok….”
“????#&*(*@&(*#@&#(*@#”
FAAAAKKKKKK…. Lu pernah ngerasain gitu?? Elu pernah??? Gue pernaaaaaah!!!! Setaaaan!!! Cewek kayak gitu mah sudah kesetanan. Udah kesurupan itu mah… tinggal sahut kepalanya, jembreng kuping nya dan Adzanin… ALLAHU AKBAR…ALLAHU AKBAR!!!
Dan dari sederetan penganiayaan yang lu alami saat itu, maka klimax penyiksaan lu akan di tutup dengan punchline yang ngekil banget dari cewek yang minta di stempel batuk e itu…
“Nggak ada yang bagus yaa… yaudah beli yang di toko pertama tadi aja yaa….”
BUNUUHHH….BUNUHHH AKUU YAANG…. BUNUUHH… JANGAN SIKSA AKUU SEPERTI INIIIIII!!!!!!
6. "Yaah kok yang itu... kan aku pengennya ini"
Okey…okey…. Tampaknya kita kaum cowok masih terlihat kuat…. Masih bertahan… dan masih terlihat dengan wajah suram, kurang cairan atau efek overdosis beras kencur, menenteng tas belanjaan sambil nunggu cewek nya ngubek-ngubek baju obralan.
Dan dalam kondisi seperti ini biasanya lu udah merasakan beberapa gejala penuaan dini efek dari Shopping Syndrome. Seperti lutut lemas, mata berkunang-kunang, migraine, ingus naik turun dan pertumbuhan bulu ketek 24.5% lebih cepat. Lu baru akan tersadar saat cewek lu manggil dan menawarkan penyiksaan-penyiksaan berikutnya…. HUAHAHAHAH…HUAHAHAHAHAHA!!!!
“Yanggg… kesini deh…”
Preeettt… panggilan manja palsu… seakan-akan dia bilang… “Eh elu kampret… sini… udah waktunya di siksa nih… ndak sakit kok… sini deh….CEPETAANNN!!!!”. Dan dengan lugu nya si cowok akan menjawab,
“Eh iya sayang… maaf tadi bengong… iyah ada apa?”
Ahhh kampret ni orang… pake minta maaf segala… lu kira lebaran… masih belum nyadar juga sih lu mau di apain ama tuh cewek… sadar woiii sadar….!!!
“Aku bingung nih yang… pilih yang putih apa yang item… sama-sama bagusnya… model terbaru lagi… kalau menurut kamu gimana?”
“Sini aku liat dulu… hummm yang putih elegan…. Yang hitam lebih casual… sama bagusnya sih…”
“yak an tadi aku udah bilang… menurut kamu pilih yang mana?”
“hummm… kamu pantesnya pake putih… putih aja deh kayaknya…”
“yaahh… kok putih… aku kan pengennya hitam…”
Naaahhhh tuh kan…. Cepriknya udah mulai muncul nih. Logikanya adalah kalau lu pengennya hitam nape cowok lu suruh milih hitam atau putih?? Nape nggak lu ambil nyang item, bawa ke kasir,bayar… Kelar urusan… ini jebakan nih… jebakan… dan lu si cowok… iya elu…. Eh siapa name lu?? Jupri? Eh pri… elu jangan masuk jebakan…. jangan masuk jebakan…
“Owhhh gitu…. Yaudah ambil yang hitam aja kalau gitu… jadi ntar bisa lebih casual…”
“Hiihh… kamu…. Tadi putih sekarang hitam… plin-plan!!!”
“yaah… ta…tapi yaang… kan kamu maunya yang itu….”
“AAhhh… bodo’!!!”
Ya elaah Pri…. Kan gue udah bilang jangan masuk jebakan… kena juga kan lu akhirnya…
7. Bodo! Pokoknya harus yang termurah
Dan yang terakhir adalah… bentar… bentar… gue minum dulu….
‘Sruuullp….’
Kopi gratisan hasil ngutil punya temen emang lebih enak. Rasanya unik… kombinasi arabika, sedikit sentuhan robusta dan aroma khas Esspresso mocca. Tapi lama-lama agak aneh aneh…. Rasanya seperti rendaman kaos kaki yang di kasih gula gitu… ahh yang penting gratis…
Okey…. Kita lanjut…. Sampai dimana kita tadi? Owh iya… siksaan terakhir… setelah lu melalui 6 step, 6 tahap dan 6 ujian… tibalah lu di ujian terakhir…. Wisuda??Owhhh belum…belum… ini adalah siksaan terakhir yang seolah-olah lu udah mengakhiri semua penderitaan tapi ternyata nggak. Cewek lu akan ngasih “The last Punch” saat lu udah terlena dan merasa bebas dari semua penderitaan selama lu nemenin dia belanja.
Cewek selalu beranggapan sebuah prestasi dalam berbelanja adalah saat dia dapat barang yang up to date, warna yang unyu dan harga yang murah. Jika 3 kombinasi itu tidak cewek dapatkan, berarti mereka belum bisa mencapai orgasme…. Istilah yang nggak 17++ apa yaa… Maksud gue mereka belum bisa terpuaskan jika ada yang kurang. Dan parahnya rasa kecewa mendapatkan barang yang tidak “termurah” akan mereka lampiaskan terhadap sesuatu yang berada di dekat dia… dan sayangnya yang berada di dekat dia ya elu lagi Pri… siapa tadi nama lu… iya bener Jupri ya…?
“yaangg…. Yaudah kita pulang yuuuk… udah dapat sepatunya…”
“Hufft… akhirnyaa…thanks god… ayoookkk yaang… aku anterin kamu pulang…”
“Eh..eh… bentar deh… di toko itu kok sama persis ya sepatunya sama yang aku beli…”
“mana? Ndak kali yaang…mirip doang…”
“ihh… beneran sama deh… merk nya… warna nya… sama lagi yaang…”
“Owhh iya… mungkin akrena merk ternama jadi banyak yang jual yang…”
“Tapi…. Iiihh… kok lebih murah siihh…. Lebihh murah yaaang… kok nggak beli disini… iihhh”
“Emang berapa siihh?”
“ini aku beli kan 126ribu…. Di sini 125ribu yaang…. Aku kemahalan belinya… iihhh…”
“Cuma 1000 perak doang… gpp… ayook…”
“Iihhh… nggak mauuukkk… pokoknya aku harus beli yang paling muraahh… apa kata temen-temen coba??”
“yaa besok-besok beli disini aja yaa…”
“IIhhh… semua salah kamu…. Tadi kenapa nggak liat disini siiihhh!!!”
“Ta…tapi tadi kamu kan yang itu….”
“Ahhhh Bodo’…. Kamu jahaattt!!!!”
Gimana?? sampe step 7 ini udah pengen mati belum? Ayo mati bareng ama gue… kita nyimeng pake sianida bareng-bareng aja nih… mau yang Sianida Cincau atau yang Original???
Cewek beranggapan bawah segala sesuatunya yang dia perbuat itu adalah untuk menempa mental cowok agar lebih teruji. Nemenin belanja aja nggak sanggup, apalagi nemenin njalanin hidup ntar…
Hummm masuk akal sih… okey… iya in aja dah. Ntar habis kita temenin mereka belanja, ayo kita kenalin ke mereka bagaimana rasanya nemenin futsal, ngegame online, manjat gunung ama nonton bokep… eh nonton bokepnya nggak… iya nonton bokepnya nggak…
Hingga artikel, curhatan, dan jeritan hati ini di tulis, kadang gue masih tuh ngeliat cowok-cowok nungguin dan berotasi muterin Mall ngintilin cewek nyari Beha yang unyu dan paling murah. Yaahh pembelaan mereka selalu sama, kalau pacaran tuh butuh pengorbanan. Ya iya sih butuh pengorbanan dan tentunya butuh penyiksaan juga.
Gue? Nemenin cewek belanja?? Haha… becanda lu….
‘Ding!!’
Bentar BBM masuk
‘Yang… kamu kan nggak ada kuliah… temenin beli baju ke Matos yuk…’
‘Eh beli baju….owhh anu… aku….i… iya deh…’
‘ntar sore jemput yaa… iiih seneng deh belanja di temenin kamu… luv u…’
‘hehe… iyaa... aku juga seneng kok…luv u too…”
Hehe… owhh ini…. ndak kok… anu… ini…. Anu… salah sambung… iya BBM salah sambung… masa aku nemenin cewek belanja?? Becanda…. Hehehe….
Kampret…kampret… nape BBM sekarang siihh…..
"??????”
4. Gila detail dan Pembanding kelas kakap
Gue pernah nulis bahwa cewek adalah pembanding ulung dalam segala hal. Bukan hanya soal cowok, tapi juga soal barang belanjaan. Seperti bagaimana cewek membandingkan kandungan susu pelangsing merk yang ini dengan merk yang ono. Mulai dari nutrisi, lemak, dan kandungan vitamin, apakah sebanding dengan harga, kurs rupiah dan fluktuasi saham saat itu. Cewek bisa saja migraine jika tahu bahwa susu yang lebih mahal 1500 perak ternyata nggak ada Vitamin B+, Omega 69 dan Asam Laknat.
Dan akan sampai puncaknya kalau sifat pembanding dan gila detail di terapkan dalam memilih baju di mall. Gue udah ngalamin dan rasanya pengen mati buru-buru… serius…. Buru-buru…
“yaang…. Sini deh… bagusan yang mana yang merah atau yang biru?”
“hum kayaknya yang biru… bagus gitu…”
“Tapi yang biru ada renda-rendanya…. Harganya 100ribu…”
“kalau yang polos ya merah aja… ndak jelek juga kok…”
“yang merah bagus sih… tapi apa nggak terlalu biasa ya? Nggak ada motifnya sama sekali. Udah gitu lebih mahal lagi 130ribu. Tapi kok jahitannya gini ya. Katanya sih merk bagus tapi kok nggak meyakinkan ya. Kau yang biru warnanya cepet pudar deh kayak nya. Tante ku pernah punya, eh di cuci luntur. Masa kamu gak tau? Lagian kancingnya kayak alakadarnya gini masang nya. Gampang copot nih. Gimana yaang kok kamu diam aja???iihh nggak perhatian deh….”
“??? Eh yaang… ke pasar malem yook…. Naik komidi puter kayaknya asik deh… ayookk…”
“??&(#*@&(#&*@(#”
Yang nggak ada motif nya, yang jahitannya jelek, yang di cuci luntur, ampe tante lu di bawa-bawa. Ya mana gue tau tante lu punya baju kayak begono atau kagak?? Emang gue simpenan tante lu?? Setan! Sianida mana sianida…. Udah bunuh…bunuh gue…BUNUUUHHH….
5. The first Place always the best one
Okey siksaan demi siksaan cowok akan terus berlanjut disini. Kita naik step ke siksaan selanjutnya. 75% cowok pernah merasakan ini dari ceweknya, yang 25% cowok lainnya mungkin merasakan ini dari cowoknya… iya cowoknya… yaa If You Know What I mean lah… Eh V-Neck gue mana V-neck gue….
Astagfirullah…
Maksud gue gini lu pasti pernah masuk mall bareng cewek lu dan mendatangi toko pertama setelah milih sepatu, grepe-grepe dikit, selfi norak-norak dikit trus ngelanjutin ke toko-toko berikut nya. Lu akan semakin menderita dari toko ke toko. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada lu akan di suruh milih bagusan sepatu warna merah atau biru, bagusan model talian atau slop, bagusan merk Yongki Ariwibowo atau Pladiyoo , atau pun seksian mana sepatu hak tinggi atau rok belahan tinggi… apa aja akan di tanyakan dan lu harus jawab. Energi lu yang udah ngos-ngosan membuat lu jadi nggak fokus dengan tatapan kosong dan “otong” yang semakin mengkerut…
“yaaang… aku kan punya baju warna hitam, menurut kamu sepatu yang pas itu warna coklat atau ungu? Tapi ungu katanya warna janda. Emang bagusan mana yaang?”
“Janda yaang… enakan Janda…”
“Heh??? Apaahhh??”
“Owhhh enggak… ma…maksud aku… yang ungu… bagus… lebih soft warnanya…”
“Iya sih… kalau putih gimana?bukan yang putih tulang… putih bersih… putih awan gitu… bagus nggak yaang?”
“Perawan… Perawan apalagi yaang… lebih enak…”
“Iiih… kamu apaan sih?? Tadi Janda sekarang Perawan… enak… enak apaa??”
“Owhh nggak… itu….maksud aku… ini putih iya kayak awan…. Bagus kayak awan…iya awan…”
“kamu capek ya yang?”
“Iya nih capek banget… agak pegel kakiku yaang… muter-muter dari tadi…”
Dan cewek lu yang manis, cantik dan perhatian itu dengan lemah lembut akan bilang gini,
“yaudah…. Coba 5 toko lagi ya…. Semoga aja ada yang cocok….”
“????#&*(*@&(*#@&#(*@#”
FAAAAKKKKKK…. Lu pernah ngerasain gitu?? Elu pernah??? Gue pernaaaaaah!!!! Setaaaan!!! Cewek kayak gitu mah sudah kesetanan. Udah kesurupan itu mah… tinggal sahut kepalanya, jembreng kuping nya dan Adzanin… ALLAHU AKBAR…ALLAHU AKBAR!!!
Dan dari sederetan penganiayaan yang lu alami saat itu, maka klimax penyiksaan lu akan di tutup dengan punchline yang ngekil banget dari cewek yang minta di stempel batuk e itu…
“Nggak ada yang bagus yaa… yaudah beli yang di toko pertama tadi aja yaa….”
BUNUUHHH….BUNUHHH AKUU YAANG…. BUNUUHH… JANGAN SIKSA AKUU SEPERTI INIIIIII!!!!!!
6. "Yaah kok yang itu... kan aku pengennya ini"
Okey…okey…. Tampaknya kita kaum cowok masih terlihat kuat…. Masih bertahan… dan masih terlihat dengan wajah suram, kurang cairan atau efek overdosis beras kencur, menenteng tas belanjaan sambil nunggu cewek nya ngubek-ngubek baju obralan.
Dan dalam kondisi seperti ini biasanya lu udah merasakan beberapa gejala penuaan dini efek dari Shopping Syndrome. Seperti lutut lemas, mata berkunang-kunang, migraine, ingus naik turun dan pertumbuhan bulu ketek 24.5% lebih cepat. Lu baru akan tersadar saat cewek lu manggil dan menawarkan penyiksaan-penyiksaan berikutnya…. HUAHAHAHAH…HUAHAHAHAHAHA!!!!
“Yanggg… kesini deh…”
Preeettt… panggilan manja palsu… seakan-akan dia bilang… “Eh elu kampret… sini… udah waktunya di siksa nih… ndak sakit kok… sini deh….CEPETAANNN!!!!”. Dan dengan lugu nya si cowok akan menjawab,
“Eh iya sayang… maaf tadi bengong… iyah ada apa?”
Ahhh kampret ni orang… pake minta maaf segala… lu kira lebaran… masih belum nyadar juga sih lu mau di apain ama tuh cewek… sadar woiii sadar….!!!
“Aku bingung nih yang… pilih yang putih apa yang item… sama-sama bagusnya… model terbaru lagi… kalau menurut kamu gimana?”
“Sini aku liat dulu… hummm yang putih elegan…. Yang hitam lebih casual… sama bagusnya sih…”
“yak an tadi aku udah bilang… menurut kamu pilih yang mana?”
“hummm… kamu pantesnya pake putih… putih aja deh kayaknya…”
“yaahh… kok putih… aku kan pengennya hitam…”
Naaahhhh tuh kan…. Cepriknya udah mulai muncul nih. Logikanya adalah kalau lu pengennya hitam nape cowok lu suruh milih hitam atau putih?? Nape nggak lu ambil nyang item, bawa ke kasir,bayar… Kelar urusan… ini jebakan nih… jebakan… dan lu si cowok… iya elu…. Eh siapa name lu?? Jupri? Eh pri… elu jangan masuk jebakan…. jangan masuk jebakan…
“Owhhh gitu…. Yaudah ambil yang hitam aja kalau gitu… jadi ntar bisa lebih casual…”
“Hiihh… kamu…. Tadi putih sekarang hitam… plin-plan!!!”
“yaah… ta…tapi yaang… kan kamu maunya yang itu….”
“AAhhh… bodo’!!!”
Ya elaah Pri…. Kan gue udah bilang jangan masuk jebakan… kena juga kan lu akhirnya…
7. Bodo! Pokoknya harus yang termurah
Dan yang terakhir adalah… bentar… bentar… gue minum dulu….
‘Sruuullp….’
Kopi gratisan hasil ngutil punya temen emang lebih enak. Rasanya unik… kombinasi arabika, sedikit sentuhan robusta dan aroma khas Esspresso mocca. Tapi lama-lama agak aneh aneh…. Rasanya seperti rendaman kaos kaki yang di kasih gula gitu… ahh yang penting gratis…
Okey…. Kita lanjut…. Sampai dimana kita tadi? Owh iya… siksaan terakhir… setelah lu melalui 6 step, 6 tahap dan 6 ujian… tibalah lu di ujian terakhir…. Wisuda??Owhhh belum…belum… ini adalah siksaan terakhir yang seolah-olah lu udah mengakhiri semua penderitaan tapi ternyata nggak. Cewek lu akan ngasih “The last Punch” saat lu udah terlena dan merasa bebas dari semua penderitaan selama lu nemenin dia belanja.
Cewek selalu beranggapan sebuah prestasi dalam berbelanja adalah saat dia dapat barang yang up to date, warna yang unyu dan harga yang murah. Jika 3 kombinasi itu tidak cewek dapatkan, berarti mereka belum bisa mencapai orgasme…. Istilah yang nggak 17++ apa yaa… Maksud gue mereka belum bisa terpuaskan jika ada yang kurang. Dan parahnya rasa kecewa mendapatkan barang yang tidak “termurah” akan mereka lampiaskan terhadap sesuatu yang berada di dekat dia… dan sayangnya yang berada di dekat dia ya elu lagi Pri… siapa tadi nama lu… iya bener Jupri ya…?
“yaangg…. Yaudah kita pulang yuuuk… udah dapat sepatunya…”
“Hufft… akhirnyaa…thanks god… ayoookkk yaang… aku anterin kamu pulang…”
“Eh..eh… bentar deh… di toko itu kok sama persis ya sepatunya sama yang aku beli…”
“mana? Ndak kali yaang…mirip doang…”
“ihh… beneran sama deh… merk nya… warna nya… sama lagi yaang…”
“Owhh iya… mungkin akrena merk ternama jadi banyak yang jual yang…”
“Tapi…. Iiihh… kok lebih murah siihh…. Lebihh murah yaaang… kok nggak beli disini… iihhh”
“Emang berapa siihh?”
“ini aku beli kan 126ribu…. Di sini 125ribu yaang…. Aku kemahalan belinya… iihhh…”
“Cuma 1000 perak doang… gpp… ayook…”
“Iihhh… nggak mauuukkk… pokoknya aku harus beli yang paling muraahh… apa kata temen-temen coba??”
“yaa besok-besok beli disini aja yaa…”
“IIhhh… semua salah kamu…. Tadi kenapa nggak liat disini siiihhh!!!”
“Ta…tapi tadi kamu kan yang itu….”
“Ahhhh Bodo’…. Kamu jahaattt!!!!”
Gimana?? sampe step 7 ini udah pengen mati belum? Ayo mati bareng ama gue… kita nyimeng pake sianida bareng-bareng aja nih… mau yang Sianida Cincau atau yang Original???
Cewek beranggapan bawah segala sesuatunya yang dia perbuat itu adalah untuk menempa mental cowok agar lebih teruji. Nemenin belanja aja nggak sanggup, apalagi nemenin njalanin hidup ntar…
Hummm masuk akal sih… okey… iya in aja dah. Ntar habis kita temenin mereka belanja, ayo kita kenalin ke mereka bagaimana rasanya nemenin futsal, ngegame online, manjat gunung ama nonton bokep… eh nonton bokepnya nggak… iya nonton bokepnya nggak…
Hingga artikel, curhatan, dan jeritan hati ini di tulis, kadang gue masih tuh ngeliat cowok-cowok nungguin dan berotasi muterin Mall ngintilin cewek nyari Beha yang unyu dan paling murah. Yaahh pembelaan mereka selalu sama, kalau pacaran tuh butuh pengorbanan. Ya iya sih butuh pengorbanan dan tentunya butuh penyiksaan juga.
Gue? Nemenin cewek belanja?? Haha… becanda lu….
‘Ding!!’
Bentar BBM masuk
‘Yang… kamu kan nggak ada kuliah… temenin beli baju ke Matos yuk…’
‘Eh beli baju….owhh anu… aku….i… iya deh…’
‘ntar sore jemput yaa… iiih seneng deh belanja di temenin kamu… luv u…’
‘hehe… iyaa... aku juga seneng kok…luv u too…”
Hehe… owhh ini…. ndak kok… anu… ini…. Anu… salah sambung… iya BBM salah sambung… masa aku nemenin cewek belanja?? Becanda…. Hehehe….
Kampret…kampret… nape BBM sekarang siihh…..
Tidak ada komentar:
Posting Komentar